一、

　　越追求美，越得不到美。越想占有美，便越容易失去美。免疫美感的人，得到的美最多。也許美感是長存的，但因為人們只能捕捉它的瞬間印象，它便也是暫時的了。當(dāng)我遇見美時，不論是欣喜還是平淡，我都對美抱有一份遺憾，對美的挽留永不嫌多。

　　物質(zhì)是我的尋找美的引路人，卻沉默不言；人們的靈魂直接向我言說美，卻混沌而難以遇見。清晨，我走在路上，懷著對倏然消逝的美的遺憾，以及對終將到來的美的期待——我以這種方式保留了專屬的永恒之美。

　　我不敢賦與美過多的形式。美太駁雜，使我痛苦。再美的文字也只能留下美的一部分氣息，美是文字無法記錄的，更何談口述言說。我們似乎發(fā)現(xiàn)了許多種美，但美應(yīng)該是唯一的，就像一個女子，我們只能發(fā)現(xiàn)她的千般姿態(tài)。

　　上帝也許是美的，但他在仿照自己的一切造出人類時，刻意修改了五官。于是，我看見五官很少聯(lián)想到美，但在看到那影子時，我便頓悟了。

　　美不一定是好事，不一定是喜事。當(dāng)我微笑著說出痛苦，或是在偉大的愛面前沉默，美就悄悄來到我的身后，微笑著看我。

　　美是主要的，美又是次要的。在那么多的心靈選擇面前，美又是最顯要的。

　　我想尋求一種生活，這種生活是精神為主宰，而非肉體奴役精神。但物質(zhì)的世界過于喧囂，我的精神還僅是初生的幼苗。

　　與人接觸，他們便把我拖回現(xiàn)實；不與人接觸，我又擔(dān)心回不到現(xiàn)實。

　　我的精神也會疲憊，厭惡那種長久的深刻。當(dāng)然，它也不可能滿足于永久的簡單。我的精神愈加豐富，就愈貧瘠。

　　浩繁的規(guī)則使我的肉體照做，心靈得病。

　　六、

　　沒有自始至終強大的人。眼淚不是不流，只是在積累，在等待時機爆發(fā)。心的容量是相對穩(wěn)定的。

　　精神過于飄渺，肉體的作用便是讓高貴的靈魂得以邂逅。

　　父母給與我們最珍貴的生命。他們的愛最真、最無私。

　　子女央求父母的愛，父母欣然給了；父母央求子女的愛，子女欣然推卻。

　　九、

　　十、

　　十一、

　　我的靈感總是霎那間涌潮而來，失神的一會兒，便退盡了。

　　上帝造出人類，一面給予群居的藝術(shù)，一面給予高貴的孤獨。

　　我無法輕易說清我的夢境。我在夢里，渴望回到現(xiàn)實；我在現(xiàn)實，又渴望回到夢境。他們的矛盾，對我而言不亞于靈魂與肉體分離的矛盾。我更希望夢與現(xiàn)實是兩個不同的我，他們以不同的姿態(tài)過著屬于自己的人生。因此，當(dāng)我闖入夢境便正常的感覺到唐突，當(dāng)夢境相擁現(xiàn)實，一切又正常而自發(fā)地模糊。

　　我們在對別人感到可笑、可憐之時，往往自己也處于一種可笑、可憐之中。

　　對概念過于執(zhí)著就容易陷入混亂；越在意的東西反而越容易弄巧成拙。

　　知道就會有言說的沖動。沖動遏制多了，人容易麻木；沖動不加遏制，就難免流于庸俗；但大多數(shù)人處在兩者之間，這種沖動與理性便是對使人難熬的矛盾。

　　懷有讓事情自然而然發(fā)生與進行的人就容易覺得無關(guān)緊要，容易動搖卻不輕易改變。

　　十八、

　　十九、

　　二十、

　　二十一、

　　我思考孤獨時，反而是孤獨給我以思索。我想看清這孤獨的本質(zhì)，但這孤獨卻給我以更多的形式。

　　我的孤獨有屬于自己的尊嚴，甚至說是權(quán)威。無論我以何種姿態(tài)存在或是寂滅，我都不得不向我的孤獨臣服。

　　我一直試著用心靈豐富來消滅孤獨，但孤獨卻仿佛更加強大，它使我在驚訝中的心靈更加豐富。

　　美麗的巧合叫邂逅。

　　二十三、

　　二十四、

　　二十五、

　　許多事情使我感受到了快樂，生活的快樂。余下的事情則是對這些快樂進行驗證。

　　本性是那樣牢固不可改變。我從不認為有人改變了本性，他們只是用些手段加以掩飾。本性總在不知不覺中流露出來。讀書、欣賞藝術(shù)便是把掩飾做的完美些，使之盡量少的顯出破綻。

　　少一些攀比是少一些盲目的或是短暫的上進。

　　遠方充滿了秘密。微風(fēng)、芳草、流水，訴說著遙遠的美麗童話。一個人，僅帶著自由，把心交給天的蔚藍。

　　我所失去的東西終于以另一種方式補償回來。我已足夠小心，卻仍然免不了失去。盡管有再一次另一種方式的獲得，也僅能給我暫時的小塊歡樂罷了。

　　要做一個內(nèi)心的忠實記錄者，寧可狹隘，寧可殘缺，也要真實。

　　我的故事存在于所有的可說與不可說之間。我既不肯講故事，也沒有人想聽故事。

　　我珍惜每一次相遇。不是因為相遇的盡頭總是別離，而是因為我們已經(jīng)相遇。

　　不可得大概也是一種得到。

　　極大的壓抑中，一切都變的簡單起來�？鞓放c痛苦相挨得那么緊密、那樣從容。

　　有時，我對于悲觀和超脫已然分不清。超脫的那邊，我只極偶然的到達過。超脫的滋味還沒嘗到，就又回了隔膜之內(nèi)。超脫之后是什么？超脫與淡與空又有何姻緣？超脫真的是一切的盡頭嗎？如此之類的一切使我在去往超脫的路上走走停停。

　　超脫后是一方世界，還是一種境界？亦或是兩者都有？我想來想去的美好的“超脫之后”，竟都與人類有著莫大的聯(lián)系與相似。超脫紅塵的世界是否也有一個紅塵一般美好的名字呢？

　　問號無窮無盡。超脫大概是為了超脫？僅僅是想到我所構(gòu)想的所謂超脫，我竟停住了思索。我雖然在一昧地追求著它，但倘若真的到來，我便恐懼了、害怕了、惶恐了。紅塵之絲是那樣細，卻又是那樣牢固，密密麻麻。且不說我斬其不斷，我想我將是下不去手的。

　　三十五、

　　三十六、

　　三十七、

　　三十八、

　　三十九、

　　四十、

　　四十一、

　　四十二、

　　四十三、

　　耳中聽聞許久的人的本性自私，我想到了許許多多，以至無從下筆。有時想到，我們真的自私嗎？也許只是在本能地自救。我們的自私真的有必要賦以道德的審判嗎？無論結(jié)果是好是壞，自私似乎都帶上一層否定的成分。

　　所有這一切，想來又想，都指向了一個問題——人。人，這人的存在。

　　追求精神上的解脫不得，我便追求文字上的解脫。我的內(nèi)心的力量既不足以沖破精神的隔膜，又不足以沖破文字的桎梏；我的無奈的痛苦解不掉，靈魂的呼喊也發(fā)不出。

　　我的世界里四顧無人，只有偶爾的浮云飄過，漣漪傳來，送來那人世的消息，于是我才默默忍受著，活在荒島上，活在虛無中。

　　我從海那頭渡船而來，你停歇已久恰揚帆而去。手臂有力而距離太遠，視線可達但無力留卻。

　　生活應(yīng)當(dāng)少一些令人煩躁的廢話。如果要突出中心，話不在多，而在準確與力度。

　　沉默是我最初的選擇，也是我最后的選擇。面對喧囂，我護衛(wèi)心靈的武器就是沉默。

　　生活中有許多可有可無的東西，但卻切實存在了。

　　與失去相比，由對比而來的珍惜少了些沉重與深刻，多了些溫存與暖意。

　　團結(jié)是集體的姿態(tài)，是一個集體的炫耀。虛榮心太強的人進了集體，便是雙重的毀滅。

　　回顧往事，卻如何能隨隨便便的回顧？翻閱記憶的老相片應(yīng)該是那樣小心，小心的回看一切。

　　五十三、

　　五十四、

高一:7個漢字以內(nèi)

　　美是稍縱即逝的，世界上只有極少的力量能夠挽留美，卻也無法永遠的留住。也就是說，美難以長存；如果長存，也便不能讓人癡、使人狂，也便不稱其為美了。對于這部分極少的力量，它們并非神秘莫測，而是一些靈性或精神與物質(zhì)之至的融合物。從來沒有一種美是單純的物質(zhì)，美從來都是人所賦予的，不過是有些人掌握了竅門，有些人則偶然驚覺。

　　當(dāng)我的內(nèi)心過于寧靜，我便遇不見美，而遇見了空；當(dāng)我發(fā)覺了空的美麗，我便同時失去了二者。當(dāng)我的內(nèi)心過于輕狂，我對美尋而不得；當(dāng)我的心潮退出沙岸，我便驚訝的發(fā)現(xiàn)了美。

　　我看到了追求美的人身上的美，但卻不能言說，他的眼光停留于未知，我的眼光就注視著他的眼光之美。

　　我不知道自己擁有的及表現(xiàn)的美麗，我是通過看別人發(fā)現(xiàn)美的訝色知道我的美的。

　　小時候，我極少去想美的一切，所以我有一生中最多的美。后來，我的美漸漸在無知中流失一部分、獲取一部分。當(dāng)我年老時，對于無知便產(chǎn)生了懷疑。

　　人生中有那么多事是本應(yīng)美麗的，皆因無知或發(fā)覺而喪失掉了。

　　二、

　　三、

　　四、

　　五、

　　山頂?shù)娜讼律饺�尋頂峰，卻一去不返。

　　我的眼淚歸軀體掌管，心靈卻是它的閥關(guān)。

　　七、

　　八、

　　我們與父母都是有選擇性地放大彼此的好壞。

　　我知道我的人性的基本在與父母頂撞后本能的畏敬與后悔。

　　外界環(huán)境容易使自我迷失。對與我們心中的大多目的地來說，越是尋找，越易走丟。我們對與尋找從未厭倦，對于走丟難以發(fā)覺。

　　對與麻木的人來說，演講不過是一種喊出來的文字。但即使如此，文字的分量也不過是讓耳朵震動，而落不到心里。

　　無論我的作品寫給別人看，還是寫給自己，我都會感到一種美中不足。不只是文字對情感的、思想的表達，還在于一種執(zhí)筆時內(nèi)心的殘缺。

　　十二、

　　十三、

　　十四、

　　十五、

　　十六、

　　十七、

　　有心栽花花不開是長情，無心插柳柳成陰是奇遇。

　　糖果本身具有的幸福感并未改變，隨年齡改變的只是內(nèi)心稱量幸福感的天平。

　　我們很容易陷入假的成熟。

　　每個人都有潛藏于心的溫存；即使是那些逐利之人、作惡之人，他們也有屬于自己人性的溫暖記憶，只不過漸漸藏得很深。唯有經(jīng)過極大的挖掘，亦或是某些“自然災(zāi)害”，這些記憶才會顯露出來。

　　我不知道孤獨為什么到來，但我知道它已經(jīng)到來。我講不清我的孤獨算不算高境界的孤獨，不，我甚至不知道、不了解什么是孤獨。我不愿給予這種“孤獨”以定義般的學(xué)術(shù)。口不能言與筆不能書的東西，都會使我痛苦。我無法言說孤獨，也無法書寫什么是孤獨，我的孤獨又算什么；但這“孤獨”卻使我感覺不到太多痛苦。我清楚的知道我的孤獨并非獨處或群居久之痛苦后的麻木。——亦或是有過那樣一個過程，但早已被我遺忘。我的孤獨近乎惆悵，近乎無奈，它時而甜蜜豐富如獨處，時而淡漠無助如冷落。

　　我的孤獨與我總是不期而遇，這使我矛盾著又無奈著。

　　別人向我言說孤獨，我報別人以孤獨。

　　二十二、

　　我們無法選擇邂逅，因為它實實在在是一份巧合。那種心靈的摩擦足以穿越一切。邂逅是靈魂的親切問候。

　　文字也是一種可以使人上癮的毒。

　　選擇便意味著舍棄。我們無時無刻不在選擇，同時不斷放棄。

　　當(dāng)我真正快樂時，不一定會展露笑容；如果展露，笑容卻定然不會凝固、呆板著。

　　二十六、

　　二十七、

　　二十八、

　　二十九、

　　三十、

　　三十一、

　　三十二、

　　三十三、

　　三十三、

　　三十四、

　　大概活著的人的超脫是小超脫，死是最大的超脫。我明明知道這極致的超脫，卻為何不選擇，而是在小的超脫處尋遍法門？

　　我們的超脫，又或是夢想著的超脫，在真正的超脫面前算得什么？不，什么又是真正的超脫？誰又敢肯定自己構(gòu)思的超脫是真正的超脫？

　　一個人，有一個超脫的目標，一路上，是一種美麗而特殊的超脫。

　　我的文字，對別人來說是那么微不足道，對我自己來說又是那么珍貴，難以割舍。

　　遺憾的是，我們彼此知道真理，卻不能彼此言說。

　　浮言太多，足以亂耳。把靈性和靈性的可能都一同掩埋掉了。

　　昨天掉落的殘花，是今天柳木抽出的新芽。我走過時間洗刷的河岸，尋找我昔日的家園。

　　如果可以，我寧愿少學(xué)一些知識，多做一些蠢事。

　　求而不得是我執(zhí)念的起因與結(jié)果。

　　世上有許多東西等著我去發(fā)現(xiàn)、去追尋。對于眼前虛無的盛況，我的腳步還不值得停下。然而，我的目光還是要看著，由驚羨轉(zhuǎn)為悲憐。

　　有些東西不必說，也說不出。這既可喜，又可悲。

　　世界上有如此多的事情都落腳于私心。我們習(xí)慣于對別人的私心表示不滿與譴責(zé)，時而卻對自己的私心加以辯護與否認。

　　有時想到，我是的確厭惡某些自私的，那些把自我利益看作至高無上的人讓我難以理解、心中憤懣。這樣想來，自私似乎又有了小大之分。人們習(xí)慣將為社會、為國家、為民族而舍身的人稱為無私的人，習(xí)慣肯定奉獻舍己的意義；但對個人來說，這種無私卻剝奪了生命，這一最重要的東西。有的人死了，除了死后之名與那一霎那的滿足，他一無所有，就這樣凋謝了自然所賦予的最珍貴的東西；有的人活著，大公無私，他壓榨了自我，使夜空中失去了一顆獨一無二的星星。但這樣想，不是讓人不要死，少為他人活嗎？這又何嘗不是一種自私？世人辯說著：舍己為人，即使自我失去了，卻讓更多的自我可以鮮明下去，這是生命對生命的崇高尊重。那這樣看來，自私與無私便更是不得推廣到極大了。

　　四十四、

　　四十五、

　　四十六、

　　四十七、

　　四十八、

　　四十九、

　　五十、

　　五十一、

　　五十二、

　　推開記憶的大門，驚訝地發(fā)現(xiàn)有些東西鮮明起來，有些東西消沉下去。它們的共同之處是都在時光的洗磨下露出了滄桑的神色。

　　人說到底會完全忘記的東西畢竟是少的，大部分都以不同的大小、各異的姿態(tài)保留著。在當(dāng)時，事情是那樣的被輕視，而心情是那樣的刻骨。在如今，心情反而淡化，事件明明白白的顯現(xiàn)出來。

　　你的眼神給我以猜測，你的朋友的眼神給我以驗證；后來，你的朋友的眼神給我以猜測，而你的眼神則將猜測印證。

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