從我出生的那一刻起，那人便在我朦朧的記憶中，揮之不去，卻又相隔千里。我未曾想過世上還有這樣一種情，極其厭惡，卻又極其熱愛。

　　六歲時(shí)，本在幼兒園上學(xué)的我差點(diǎn)倒地，母親把我送到醫(yī)院，查出來了，心肌炎，住院觀察幾周就好。晚上，我躺在病床上，身旁與我同病房的男孩在父親的懷抱里睡得香甜。我的身旁，卻了無一人，母親此時(shí)還在為我打聽病情。我閉著眼睛，不敢睡去。孤獨(dú)的夜，太過蝕人。門外忽傳來一個(gè)粗獷而暴躁：“我也不管要交多少錢，總之你們必須治好我女兒！”

　　八歲，記憶中那人的記憶從模糊漸漸轉(zhuǎn)為清晰。粗暴的性格是我極其厭惡的，特別是時(shí)不時(shí)對(duì)母親的幾句冷言惡語。只是周末總帶著我和姐姐出去吃頓大餐或游覽風(fēng)景，姐姐與他相處得很好，我卻總是默默不語，在一旁冷觀。姐姐問我為什么那么疏遠(yuǎn)那人，我沒有回答，心中會(huì)想的只是母親與他爭(zhēng)鋒相對(duì)的情境，也許是我還沒懂事。無論他對(duì)我們多好，我也不予理會(huì)。

　　十一歲，母親到那人的公司上班，常常挨罵。為了賺到生活費(fèi)，母親忍著。但半夜母親向外婆抱怨的聲音，我聽得清清楚楚，刻骨銘心。五月份的一個(gè)星期五，放學(xué)回家沒有看到母親，反而那人的身影佇立在客廳。看見我，伸出手，嘶啞的聲音：“你媽媽出去出差了，這周我照顧你。”他伸出寬厚的大手，我背著書包，怯懦的往后退了幾步，淡淡的點(diǎn)了頭：“好。”

　　他卻拉住我，我不敢動(dòng)彈。上次與母親去公司看見他罵人的景象還歷歷在目，我討厭那人，更是怕那人，我怕他忽然把我劈頭蓋臉罵一頓。那對(duì)于我才有的溫情，在我看來，只不過是裝出來的而已。他問我，是不是想母親了，有他在，母親很快就回來。我默聲，母親雖想，但我確實(shí)不想與他共進(jìn)一餐。“不是，只是去做作業(yè)而已。”他放開我，溫柔的說：“那去吧，有事就找我，我在這里。”我佯裝沒聽，快步走開。

　　十二歲生日，他來了。這個(gè)生日過的格外抑郁。母親還在外地，姐姐在學(xué)校學(xué)生會(huì)。她們把我托給那人。此時(shí)我才明白，分離這兩個(gè)字，沒有任何意義。帶來的，只是把本該有的幸福變成痛苦。我看著那人給我切蛋糕，唱著五音不全的生日歌。在蠟燭熄滅的一瞬間，我哭了，而下一秒燈光點(diǎn)起，我迅速摸了淚。心卻在永恒的滴血。

　　我不想理會(huì)，我們之間，只有金錢的交流而已。可是我為了他一次又一次的流淚。他的好，他的溫柔，只不過是假象。我無法接受他，即使他十幾年如一日的對(duì)我好。若他真的想盡到職責(zé)，當(dāng)初有為什么要離開母親。每當(dāng)我看到別家毫無隔閡的相處時(shí)，心痛如絞。即使他對(duì)我再好，情意再深，即使我再努力的接受他，我們之間，終究咫尺天涯。

六年級(jí):陳鴻蕾

　　一歲半時(shí)，母親溫柔的抱著我，在陽光的明媚中，遠(yuǎn)方站著一個(gè)身影，模糊不清，帶著冷酷，沒有絲毫溫情。我問母親，那人是誰。母親忽然歷了眉眼，說那只是家里來做客的叔叔。我朦朧睡去，叔叔嗎？為何我出生便有了他的記憶。我沒有多問，畢竟當(dāng)時(shí)心中的記憶，與那人，并不相關(guān)。

　　我聽著，淡淡的笑了。要是誰是他的女兒，那該有多幸福，可惜，門外的人終究只能是門外。沉迷的夢(mèng)中夢(mèng)魘不斷，孤獨(dú)中有一個(gè)模糊的身影走來，一雙溫暖而有力的大手附上，安了心神。不是母親，我迷糊的說著，沒有推開他。那份陪伴，是小時(shí)的我所渴望的。直到第二天明媚的陽光刺透了眼眸，看著空蕩的床邊，心中想著，興許那只是個(gè)夢(mèng)。

　　九歲那年，姐姐高考失利。她看著發(fā)來的分?jǐn)?shù)短信，抱著手機(jī)痛哭流涕。我站在一旁，不知該怎么安慰。深夜我隱約聽到隔壁的姐姐接了個(gè)電話。語氣唏噓，最后轉(zhuǎn)為號(hào)啕大哭。電話那頭是那人的聲音，嚴(yán)厲至極，狠狠的把姐姐罵了一頓。我握緊了拳頭，原來我們只是他炫耀的工具。后來他約姐姐出去談心，看著母親所說的虛偽的嘴臉，我厭惡至極。

　　說完我飛一般鉆進(jìn)了書房，與其說我厭惡，倒不如說我不敢面對(duì)那人。黃昏暈人，與他共處一室的每分每秒，都是如此漫長(zhǎng)。我不明白要如何接受這人的寵愛，在記憶當(dāng)中，他只是一個(gè)所謂拋棄我的陌生人。他對(duì)我好，不過是虛情假意。晚餐時(shí)，他端出他親手做的飯菜，倒是平凡鮮香。他使勁往我的碗里夾菜。我卻難以下咽，對(duì)于一個(gè)厭惡的人，我沒精力裝出討好的樣子。吃到一半，我放下筷子，說我吃完了，轉(zhuǎn)身離去。

　　這個(gè)周末，我基本躲在書房。在逃避中，母親回來了，那人終于走了。我松了口氣，母親問我這幾天他一直在這嗎，我說是，母親蹙眉，他不是說他工作忙嗎，怎么有時(shí)間來照顧你，真是滿嘴謊言。我愣了，眼前竟浮現(xiàn)出他的臉。我隨即自嘲的一笑。我在妄想什么，那人怎么會(huì)對(duì)我真心，我只是他光宗耀祖的工具罷了。

　　為什么那人要對(duì)我這么好，為什么要如此溫柔。你這樣，只會(huì)讓我更加討厭你。他笑著，只有面對(duì)我才會(huì)這樣笑。看著他遞來的蛋糕，我接過，轉(zhuǎn)過身去背對(duì)著。他看著我的背影，嘆了口氣。他摸著我頭：“乖，吃完去休息吧，明天還要上學(xué)。”我不著痕跡的躲開，草草應(yīng)付，又躲到了房間里。我靠在門口，哭，靜靜地哭。眼淚一滴一滴墜落。你能不能不這樣，你忍心拋棄我們時(shí)如此的寵愛，為什么，這樣，我會(huì)很痛苦。深夜傳來那人打電話的聲音，一如既往的兇，狠。前陣子聽母親說公司虧了錢，想必那人會(huì)很操心。直到天亮，我都在門背后蜷縮著，淚垂天明。

　　時(shí)至今日，我與那人，依舊抵死博弈。

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